過去書いていた記事を見て思う。こんなことを俺が考えていたはずがないということを。俺はこんなことを考えるような人ではないということを。 本当の俺はもっとひどい。誰も見ないような記事なのに、どこか他所行きのことを書いている。私が本音を出せるとこ…

爆発のときが近づいている。俺には一片の猶予もない。破滅。破滅。破滅。あまりにも明確だ。もうどうにもならないんだ。 昔から知っている。必ず破綻することは。それが、いよいよ来たというだけだ。予期された完全崩壊。免れぬカタストロフィ。 何度もシミ…

嫌なことしか起こらない。身体障害や知的障害はない。絶対的貧困でもない。しかし、そんなことに感謝してられるか。本気で、そんなことで満足できるわけがない。もちろん、それは幸いなことではあるが、それらの障害がないことに、感謝したり満足し続けられ…

日々、終わらせ方を考えている。人生において重要なのは、終わらせ方だけだ。どこかで、やらねばならない。俺の人生は袋小路。完全に行き止まり。 だけどまあ、視野狭窄に陥っている可能性も十二分にあるので、まずは仕事を辞めてからだ。そこが全てだ。とい…

一年に20回くらい、耐えられないくらい屈辱的なことを言われる。しかし、その全てに俺は耐える。とりあえず、耐える。というか、耐えないというのはどういう状態なのか。 その20回の中で、数回は同一人物によるものだ。そいつを、俺はマークする。こいつは許…

今日、会社の人からだから駄目なんだと言われた。許せねえ。絶対に許せねえ。怒りで気を失いそうになった。 そのぐらい俺は傷ついていたし、同時に怒っていたのに、なんとヘラヘラ笑うことしか出来なかった。それどころか、反射的に「すいません」などと謝っ…

大魔王が、来る。俺は逃げられない。俺は狂っている。大魔王から逃げられない。

ネットに何かを書き込むと、それが永遠に残ってしまうとよく言われる。 しかし、考えようによっては、絶対に消えないバックアップなんじゃないか。

まだまだ、仕事が忙しい時期は続く。仕事は絶え間ない。やったと思った仕事は、すぐにやり直しになる。こいつらは、俺を殺す気なんだ。 疲れた身体で、働かない頭で、仕事をし続ける。会社の戦力になりたかった時代は、とっくの昔に過ぎ去った。どちらかとい…

正直言って、仕事で要求されるような能力が俺にはない。少し足りないのではなく、完全にない。周りもそれを分かっているのだが、だからといって、代わりが出てくるわけでも、俺を首にできるわけでもないため、延々できない仕事をやり続ける羽目になる。 仕事…

連日、仕事で疲れている。俺は、なんのためにこんなことをしているんだ。毎日、どうでもいいことでイライラして、怒られて、悪い冗談としか思えない。 業務量が多すぎる。減らしてくれと言ったが、減らしてもらえない。いくら残業しても無理だ。もう完全に疲…

毎日、新しいことが起こる。俺はサラリーマンである人生に、疲れることや絶望することはあるが、退屈したことはない。毎日変化に富んでいる。 と、思っていたが、ある説に気がついた。俺は、応用力がなさすぎるため、ほとんど変わらないことを「新しいパター…

自分が5分前に送ったメールの意味が、分からないときがある。そのとき、自分が何を考えて、どういう論理展開でこのメールを書いたのか分からない。忘れているのではなく、分からない。5分前の自分の思考の意味が分からなすぎて驚く。 ここまで来ると、もはや…

思うに、自殺というのは、相当な希死念慮や、かなりの精神錯乱状態じゃないとできないのではないだろうか？自分を殺すというのは、生物として、相当なことだ。 功利主義的に考えて、生きているより死んだ方がいいという結論を出すことと、実際に自殺を決行す…

今日のブログのアクセス数は0だった。これはもはや、ブログと言っていいのか？例えば、会社で送るメールの方が、はるかに見る人が多い。なんなんだこれは。俺は毎日、何を打ってるんだ。これじゃ個人のメモじゃないか。 以前、何か残すためにこのブログをや…

世の中には狂人がいる。たまに私も遭遇する。彼らを見るに、幸せそうではない。むしろ、いろいろ不満や心配を抱えていそうに見える。様々な外的刺激に対して、敏感に反応していて、それでいて満たされていないように見える。 狂人は不幸せだ。狂っても幸せに…

一人でいい。本当はかわいい女の子なんかいればいいが、そんな親しい女の子は生涯いないので、妄想すら無理だ。だから、一人でいい。 天気のいい日に、アルミホイルに包んだおにぎりとお茶が入った水筒を持って、ハイキングがしたい。猛烈にしたい。 しばら…

開き直りすぎて、もう開いてるのか閉まってるのか分からないが、とにかく開き直るしかない。ちょっとでも油断したら、鬱病になる。明確になる。 周りがなんと言おうと、どんな雰囲気を醸し出してこようと、「俺は悪くない」という秘密の呪文を心の中で唱え続…

いいことなんて何もない、嫌なことばかりだと、俺は嘆いていた。しかし、もういい加減、世界はこういう惨たらしいものなんだということを、その事実を、受け入れてもいいのではないかと思い始めた。期待していたのが悪かった。世界は元々、どうしようもない…

明日は来てしまう。というか、もう今日だ。どんなに嫌でも、仕事と対峙するしかない。戦うしかない。今までやってきたように、今日も戦うしかない。嫌でも、逃げたら終わりだ。逃げると、もっと分が悪い戦いをしなくちゃならない可能性が高い。だから、功利…

世の中には、俺よりも苦しんでる人が大勢いる。苦しみは主観的なものだから、俺の予想になるが、割といると思う。 世界の中で日本はトップレベルに暮らしやすい国だ。さらに、今のところ俺には身体障害も知的障害も、生活に大きな困難が生じるほどの病気もな…

仕事はもう無理だが、自殺する勇気もない。じゃあ、仕事をやめて自殺しなければいいと思うだろう。仕事を辞めても、貯金も50万円しかないから、失業保険を考慮しても、すぐに仕事を探さないといけない。また面接して、再び働き始めるなんて、とても精神が耐…

俺の最大の悩みは、俺であることだ。俺から解放されない限り、様々な現実に存在している欠点からも苦悩からも解放されない。 早く許されたい。救済して欲しい。低空飛行ですらなく、地を這うような生活だ。これはいったいなんなんだ。

ある書類を依頼する日が遅れた。そのことで、ごちゃごちゃごちゃごちゃ、ひどい嫌味を言われた。気が遠くなりそうになった。鬱になった。それでいて、ブチギレそうになった。全てのネガティブな気持ちが押し寄せてきた。たしかに遅れたのは悪いが、なんでそ…

寝る前にいつも思っている。あまりにも心身ともにボロボロすぎる。見ているテレビ番組にさえ、疲労で集中できない。こんな状態で、仕事をするなんてウルトラCが、果たして俺に可能なのか？どう考えてもできそうにない。しかし、俺はこの10年間というもの、そ…

ここ2年くらい、忙しい。さらにここ2ヶ月間、本当に忙しい。冗談抜きでこのままだと死ぬんじゃないかと思う。自分が何をやっているのか、分からなくなる。 俺は本当に滑稽で哀れな人間だ。このまま死んだら、本当に苦しんだだけの人生だ。なんとか立て直さな…

休みの日は、実際に森を3時間くらい歩いている。森というのは、完全な森だけではなく、森みたいな公園も含まれる。 森を歩いていると、なんというか人間に戻ったように感じる。パソコンの前で、日がな一日ストレスを貯めているのは、人間の姿ではない。 森を…

理不尽でも頑張ろう。意味がなくても頑張ろう。全部分かった上で、現実的な話、ニヒリストになっていては、仕事をこなすことができない。このブログのタイトルにもなっているが、それでも頑張るしかないのだから、ポジティブになるしかない。 理不尽な話で悲…

次の仕事は、もっと条件が悪いかもしれない？黙れ。黙りやがれ。俺は今辞めたいという話をしてるんだ。今が最悪なのに、将来の話してどうするんだ。 それに、俺がいつ次の仕事をすると言ったんだよ。仕事を辞めて、次の仕事はしない。それだけだ。貯金はある…

恥ずべき題名だ。しかし、さらけ出そうと思う。私は頭が悪すぎて、難しいことが考えられない。本来私は、政治に関心があるのだが、難しすぎて、ここで論じることができない。知識もないし、論理も組めない。それで本当に関心があるのかと疑うかも知らないが…