私が書くようなことは、過去に、たぶん誰かが同じようなことを書いている。しかも、私よりうまく書いている。私よりも面白く書いている。 もちろん私は、誰かが書いたものを真似したわけではない。でも、私が考えつくようなテーマや表現は、誰かが書いている…

俺は今のAKBが好きだ。前のブログでそう書いた。だが、強く思うのが、こんなブログをやっている奴が、そんなことを言っていいのか、ということだ。俺は心からAKBを応援してるし、今後の発展を願ってやまない。しかし、俺みたいな奴が全世界に公開する形でそ…

最近、何も気にしなくなって来ている。異常者の完全体に近づきつつある。全てにおいて、俺には関係ないという思考になった。かつ、それと矛盾するようだが、何か言われるとすぐブチギレるようになった。常に情緒不安定で安定している。 ひとりごとが多くなり…

漫画が原作の映画は、自分の中で、一段下に見てしまうという偏見がある。なんというか、私はわりと監督至上主義みたいな部分があるので、監督に創造性を飛翔させてほしいのだ。どうしても、漫画が原作だと、その原作や原作のファンを意識するため、魅力が落…

私はXをやっている。Xにはおすすめという欄がある。このおすすめ欄だが、私の見たくないポストがどんどん流れてくる。なんか、整形アカウントだとか、株でいくら儲かっただとか、そういったものだ。別に整形してもいいし、株で儲かったことを喧伝してもそれ…

今書いているのは日曜日の23時。明日は月曜日。仕事だ。憂鬱すぎる。毎週憂鬱になる。いい加減慣れてくれと思うが、未だに慣れない。実際に月曜日の仕事をしているときに感じるストレスよりも、日曜日の夜から月曜日の朝にかけてのストレスの方が大きい気さ…

土日暇なので、家から徒歩で行ける飲食店に全て行く、という義務を自分に課している。飲食店にはチェーン店も個人店も含む。ただし、居酒屋は含まれない。 私が住んでいる地域の個人店のラーメン屋は、はっきり言って、不味い。一体俺は金払って何食わされて…

私は大学生の頃には、自分が完全なる社会不適合者であることを、確信していた。アルバイトだったり、今までの経験から、100％仕事ができないということが、分かっていた。多分自分は、仕事についてもまともに仕事を続けられないだろう。私は一般的でない仕事…

このブログは、矛盾の塊のようなブログだ。記事ごとに、言っていることに全く一貫性がない。ひどい時には、前の文と矛盾していたりする。 私はその矛盾を肯定している。矛盾も嘘も幻想も、全てを呑み込んでいきたい。脳の挙動に、一貫性を保とうとすること自…

このブログを読んでいる方（本当に誰もいないと思うが）は、毎日の苦しみの列挙に、全然楽になってないだろと思うかもしれません。でも、ブログを始めてから、わずかですが、心が楽になりました。 気持ちを溜め込まないで済むメリットは、計り知れない。何か…

散歩は俺を魅了して止まない。一生懸命取り組んできたものは何かと聞かれたら、散歩と答えるかもしれない。散歩の何が楽しいか。以下に記載する。散歩のメリットを書いていくと、全てのインターネットを超える情報量になってしまうため、あくまで散歩の楽し…

このまま頭がおかしくなるんじゃないかというくらい、憂鬱なときがある。絶望的なことに、よくある。私の場合は、月曜日の朝起きたときがそうだ。これから仕事に行き、働かなければならないという現実に、比喩ではなくめまいが起こる。嘘であってくれと思う…

ちょうど、新型コロナが始まった2020年3月あたりから、AKB48に興味を持った。 そのころの私は、健康と精神に明確に問題があった。今も問題あるのかもしれないが、今の比ではなかった。問題があるだけなら、ゆっくりしていればいいのだが、その状態で仕事をし…

無意味な作業でものすごく疲れた。頭が悪いから、時間がたくさんかかる。さらに作業自体も根本的に間違えていることが多い。結果として、長時間かけた、力作のゴミを作り出す。意味のなさがすごい。翌日の朝に、上司から酷評のメールが来る。私はそれを見て…

いろいろネガティブなことを書いてはいるが、それでも俺の苦しみはまだまだ甘い。なんというか、俺の苦しみは、基本的にはうだつが上がらないという程度のことなのであり（その程度が甚だしいのだが）、本当の苦しみには到底及ばない。 そのことを思い返した…

嫌な思い出がフラッシュバックするというのはよく聞くが、俺は現在進行形で嫌な思い出が量産されている。なおかつ、過去の嫌な思い出もフラッシュバックしている。というわけで、過去の嫌な思い出と現在の嫌なことが挟み撃ちになって攻めてくるという、どえ…

そういう精神状態にない。一応言っておくと、好きなことはある。流石にそこまでひねくれてはいない。いろいろある。 だけど、好きなことを語って、何になるんだという気持ちが強い。それに、語るほどの知識も、独特の表現もない。俺がしたいのは、苦しみを書…

子供のころ漠然と考えていた俺の未来が、これなわけがない。こんな末路をたどっているはずがない。太っているし、禿げている。お金もない。彼女は当然いないし、そもそも友達もいない。この事実に、震撼している。 もちろん、ある日起きたらこうなっていたわ…

俺はなぜ、いい気分にならないんだ。天気のいい日にいい気分にならないで、いったいいついい気分になるんだ。 くだらない打合せをしている。どうでもいい議事録を作っている。あまりにも、俺の幸福と関係がなさすぎる。これは、なんなんだ。俺は常に思ってい…

そのことは、このタイミングで高らかに宣言しておく。身バレの危険もあるので、本当のことばかり書くわけにはいかない。 わざわざ、こんなことを宣言しなくていいとは思うのだが、まあ、なんというか、念のため言っておく。根が無駄に真面目なので、こう言っ…

私の貯金は50万円だ。株や投資信託は持っていないから、全財産が50万円ということになる。 この50万円を使ってから死のうと思っている。死ぬ勇気はないから死ねないだろう。でも、この50万円を使う妄想を支えに生きている。 自分の中で、いい思い出がある場…

残業をしすぎて、身体が痛い。今までは、こんなことはあまりなかった。鬱病の初期症状かもしれないとも思ったが、初期症状だったところで、現実的に何も打つ手がないので、これについて考えるのはやめた。 したいことがしたい。週7でしたいことがしたい。や…

この体たらくぶりだ。自殺なんて夢のまた夢だ。幸せになるのは、最初から無理だから考えてもいない。明るい展望はない。 とにかく、疲れすぎている。毎日へとへとになるまで、残業をしている。残業したところで、「頑張ったね」と言われることはなく、どちら…

驚異的に仕事が出来ない。仕事が出来ないことには、まだ慣れない。優しく注意されることにも慣れない。お金も貯まらない。FIREなんて、もってのほかだ。 上司も私を持て余している。彼らは、ギリギリで言い逃れできるような嫌味を言ってくる。私はそれに対し…

私はラジオが好きだ。中学生のころなんか、主要な放送局の番組表は、大体暗記してたくらいだ。 今も、寝る時ラジオを聴く。ラジオは面白い。寝ているから、俺の身体も楽だ。そのとき思う。「なぜ俺は、このまま寝てちゃいけないんだ」と。 俺はいったい、な…

私の欠点は、山ほどある。明らかに普通ではない数ある。しかも、一つ一つの程度が甚だしい。ここまで、よくもまあ生きてきたものだと、自分でも強く思う。その点においては、自分を褒めている。こんな神から見放されたようなスペックで、大したもんだ。もち…

一人称は、俺と書くこともあれば、私と書くこともある。 そのときの勢いで、変えている。 統一しようかとも思ったが、よくよく考えたら、一体何のためにそんなことをする必要があるんだ？誰も読んでいないんだから、読みやすさなんかどうでもいいだろう。

再認識してしまうので、自分でもこんなことは書きたくないが、私は結婚できないだろう。絶対にできないだろう。 子どもは残せない。私の遺伝子は残せない。もっとも、私の遺伝子なんて、子供がかわいそうだから、残さなくて幸いではある。 ここまでも月並み…

先日、上司からキャリアプランを聞かれた。 私のキャリアプランは簡単だ。今の会社のまま、行けるとこまで行く。 この、行けるところまで行くというのは、課長や部長まで出世するという意味ではない。 首になるまで、あるいは精神を病んで本当に働けなくなる…

題名で全てを言ってしまった。 私には何もない。本当に何も持っていない人間だ。それを目指したわけではなく、能力が低かったりして、なんかこうなってしまった。この「なんか」の中にはいろいろな苦悩や試行錯誤があるのだが、というか、私の人生はこの「な…