ちょうど、新型コロナが始まった2020年3月あたりから、AKB48に興味を持った。 そのころの私は、健康と精神に明確に問題があった。今も問題あるのかもしれないが、今の比ではなかった。問題があるだけなら、ゆっくりしていればいいのだが、その状態で仕事をし…

無意味な作業でものすごく疲れた。頭が悪いから、時間がたくさんかかる。さらに作業自体も根本的に間違えていることが多い。結果として、長時間かけた、力作のゴミを作り出す。意味のなさがすごい。翌日の朝に、上司から酷評のメールが来る。私はそれを見て…

いろいろネガティブなことを書いてはいるが、それでも俺の苦しみはまだまだ甘い。なんというか、俺の苦しみは、基本的にはうだつが上がらないという程度のことなのであり（その程度が甚だしいのだが）、本当の苦しみには到底及ばない。 そのことを思い返した…

嫌な思い出がフラッシュバックするというのはよく聞くが、俺は現在進行形で嫌な思い出が量産されている。なおかつ、過去の嫌な思い出もフラッシュバックしている。というわけで、過去の嫌な思い出と現在の嫌なことが挟み撃ちになって攻めてくるという、どえ…

そういう精神状態にない。一応言っておくと、好きなことはある。流石にそこまでひねくれてはいない。いろいろある。 だけど、好きなことを語って、何になるんだという気持ちが強い。それに、語るほどの知識も、独特の表現もない。俺がしたいのは、苦しみを書…

子供のころ漠然と考えていた俺の未来が、これなわけがない。こんな末路をたどっているはずがない。太っているし、禿げている。お金もない。彼女は当然いないし、そもそも友達もいない。この事実に、震撼している。 もちろん、ある日起きたらこうなっていたわ…

俺はなぜ、いい気分にならないんだ。天気のいい日にいい気分にならないで、いったいいついい気分になるんだ。 くだらない打合せをしている。どうでもいい議事録を作っている。あまりにも、俺の幸福と関係がなさすぎる。これは、なんなんだ。俺は常に思ってい…

そのことは、このタイミングで高らかに宣言しておく。身バレの危険もあるので、本当のことばかり書くわけにはいかない。 わざわざ、こんなことを宣言しなくていいとは思うのだが、まあ、なんというか、念のため言っておく。根が無駄に真面目なので、こう言っ…

私の貯金は50万円だ。株や投資信託は持っていないから、全財産が50万円ということになる。 この50万円を使ってから死のうと思っている。死ぬ勇気はないから死ねないだろう。でも、この50万円を使う妄想を支えに生きている。 自分の中で、いい思い出がある場…

残業をしすぎて、身体が痛い。今までは、こんなことはあまりなかった。鬱病の初期症状かもしれないとも思ったが、初期症状だったところで、現実的に何も打つ手がないので、これについて考えるのはやめた。 したいことがしたい。週7でしたいことがしたい。や…

この体たらくぶりだ。自殺なんて夢のまた夢だ。幸せになるのは、最初から無理だから考えてもいない。明るい展望はない。 とにかく、疲れすぎている。毎日へとへとになるまで、残業をしている。残業したところで、「頑張ったね」と言われることはなく、どちら…

驚異的に仕事が出来ない。仕事が出来ないことには、まだ慣れない。優しく注意されることにも慣れない。お金も貯まらない。FIREなんて、もってのほかだ。 上司も私を持て余している。彼らは、ギリギリで言い逃れできるような嫌味を言ってくる。私はそれに対し…

私はラジオが好きだ。中学生のころなんか、主要な放送局の番組表は、大体暗記してたくらいだ。 今も、寝る時ラジオを聴く。ラジオは面白い。寝ているから、俺の身体も楽だ。そのとき思う。「なぜ俺は、このまま寝てちゃいけないんだ」と。 俺はいったい、な…

私の欠点は、山ほどある。明らかに普通ではない数ある。しかも、一つ一つの程度が甚だしい。ここまで、よくもまあ生きてきたものだと、自分でも強く思う。その点においては、自分を褒めている。こんな神から見放されたようなスペックで、大したもんだ。もち…

一人称は、俺と書くこともあれば、私と書くこともある。 そのときの勢いで、変えている。 統一しようかとも思ったが、よくよく考えたら、一体何のためにそんなことをする必要があるんだ？誰も読んでいないんだから、読みやすさなんかどうでもいいだろう。

再認識してしまうので、自分でもこんなことは書きたくないが、私は結婚できないだろう。絶対にできないだろう。 子どもは残せない。私の遺伝子は残せない。もっとも、私の遺伝子なんて、子供がかわいそうだから、残さなくて幸いではある。 ここまでも月並み…

先日、上司からキャリアプランを聞かれた。 私のキャリアプランは簡単だ。今の会社のまま、行けるとこまで行く。 この、行けるところまで行くというのは、課長や部長まで出世するという意味ではない。 首になるまで、あるいは精神を病んで本当に働けなくなる…

題名で全てを言ってしまった。 私には何もない。本当に何も持っていない人間だ。それを目指したわけではなく、能力が低かったりして、なんかこうなってしまった。この「なんか」の中にはいろいろな苦悩や試行錯誤があるのだが、というか、私の人生はこの「な…

このブログは、自由に書いていこうと思う。 俺は今まで、文章を書きたいと思っていた。スマホのメモ帳に、このような珍文をいくつか書いてはいたが、なんかちがうなと感じていた。 私は、開かれた場所に、公開された場所に、自由に書いていきたいと思ってい…

自分の中で、答えが分かっている問いを、毎日自分に問い、毎日同じ答えを回答している。 おそらく、俺は本当はその答えに納得していない。というか、納得する答えがないことを、知っている。 納得できるわけない。根本的に、人生に何一つ納得していない。そ…

いつも思っていたことだ。 世界は理不尽だし、嫌なことだらけだ。 もう耐えられないんじゃないかと、思うことも多い。襲いかかってくる災厄に、本当にやめてくれと、毎日祈っている。 それでも、頑張るしかない。 朝は本当に眠い。身体は痛い。仕事は全くで…